Перейти к содержанию
Авторизация  

Кошачий юмор

Рекомендуемые сообщения

Чтобы котики не обижались smile.gif будем и о них юморить!Петеpбуpг. Стаpая кваpтиpа. Типичная для обстановки стаpушка и ветеpинаp.С: Доктоp, моя кошечка как-то стpанно выглядит и ведет себя необычно. Что с ней?Д: Hу, посмотpим-посмотpим. У вас пpекpасная, здоpовая кошка. И скоpо будет несколько замечательных и здоpовых котят.С: Что вы, доктоp. Моя кошка - поpядочная кошка, она никуда не ходит.Д: Посмотpим еще pаз. Hет, она беpеменна. Может, она ускользнула ненадолго на улицу. Одного pаза вполне достаточно.С: Доктоp, моя кошка - Поpядочная Кошка, она никуда не ускользала.Д: Hет-нет, ошибки быть не может. Hу, возможно, к вам в кваpтиpу двоpовый кот забpался?С: Моя кошка - ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА, она не пpинимает у себя котов!В комнате появляется здоpовенный котище со всеми половыми пpизнаками.Доктоp (облегченно): Hу, что вы мне говоpили... А это кто?!Стаpушка: МОЯ КОШКА - ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА!!! А это - ее бpат!!!***Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:- Алло, ветеринар? -Да! У вас что-нибудь срочное? - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!- Пригласите кота к телефону!- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?- Ну я же прекратил!***Ветеринару звонит приятель: - Сегодня к тебе зайдет моя теща со старой кошкой. Ты дай ей что-нибудь, чтобы быстро и безболезненно... - Ладно. А кошка одна потом до дому доберется?***

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
у меня истерика)))))))) первую и последнюю в копилку laugh.gif супер!!!!

***
как кошка с собакой....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Котики - инопланетянеsmile.gif Очень интересная у них жизньsmile.gif))
А вот жестокая, но порой справедливая картинкаsmile.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Про  котиков 

 

  Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:  

- Мяу!

Хирург: - Брысь!

 Из-под стола снова: - Мяу! 

 - Пошла вон! 

 Снова: - Мяу! 

 Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: 

 - Да на, подавись!

 

  ***

  - Сегодня кошка разбудила по старому времени. Как  ей в голове часы перевести? 

 - Тапком.

tongue.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Полпервого ночи лежу сплю понимашь.Раздается звонок телефона. Думаю какого и кого на… в такое позднее время… меня соизволил побеспокоить НА…!!!
Беру трубу и слышу голос матери:
-"Сынко, выключи у нас в комнате свет!!! А то кот в ногах лежит жалко его тревожить!!!" smile.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Шутки супер!!!! tongue.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif smile.gif biggrin.gif
Вот еще :
Идет вор, банк грабит. Идет а на встречу ему кошка черноя, дорогу перешла.
-Ах, - мохнулрукой он на кошку и пошел дальше.
Вот он пришол, вот поднялся а тут...копы.
Забрали копы вора в тюрьму, отсидел он свое, и снова пошол банк грабить.И снова перешла емудорогу таже кошка.И снова о н не обратил на нее внимание.Только вор поднялся, только вскрыл сейф как сново копы пришли и посадили его в тюрьму. Отсидел свое вор и опя ть пошол банк грабить. Таже кошка перешла ему дорогу но он ее почти не заметил. Не успел вор поднятся как... снова копи когда ташили его в тюрьму возле машини сидела таже кошка.
-Кошка, ты на кого работаеш? - спросил вор.
-МЯУ!!!
laugh.gif
2:
В доме жил кот. В тот дом купили собаку звонит кот приятелю и говорит:
- Привет. мне купили пса. а он такой злой, кошек в клочья розривает.
- Сечас буду.
Приехал кот, отез собаку в зоопарк и говорит тыкая сбаку носом в клетку с тиграми:
- Видиш дьявол, ето кошачья крыша!
laugh.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Идут три белых кошки. Дорогу им переходит негр. Одна из кошек: " Ну вот, опять не повезет!!!"


Как зовут кота министра иностранных дел Германии?
- Йошкин кот!

Кошка говорит коту:
-Давай играть в прятки! Найдешь меня - я твоя, а не найдешь... я вон в том шкафчике спрячусь.

Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...


Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!


- Кто умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?


- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться.


Очень трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если она кусается и царапается!


Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой.

Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
- красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!



Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

Разговаривают два кота:
- Ты человеческий язык знаешь?
- В общем-то немного знаю.
- О чём эта песня "Черный кот?"
- О расИЗМЕ.


А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!


Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

Из разговоров в приемной ветеринара: «Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта».




<H1 align=center>31 причина обмена жены на кошку</H1>
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с
удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольствием
ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бьется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только “мяу” и “мрррр”.
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.
31. Кошка не навязывает вам своё мнение.

ЕЩЕ АНЕГДОТИ

Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В марте.
- В марте они все обещают

***

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...

***

Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

***

- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...

***

- Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

***

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

***

Принёс папа дочке котёнка и говорит:
- Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь.
- Нет папа, как хочу, так жалко.

***

А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!

***

Попал лев в глубокую яму. Рядом с ямой растет дерево. А на дереве прыгает обезьяна и кричит:
- Эх, ты драная кошка! Так тебе и надо! Зубы твои на бусы пойдут! Шкуру сдерут у камина положат!
Ветка ломается и обязьяна падает в яму.
- Лева, не поверишь - извиниться спустилась!

***

Этот малыш так слаб и беззащитен, но в 3 часа ночи его топот и мяуканье убедит вас в обратном. Купите этой сволочи Whiskas и Catsan, чтобы ему было чем заняться.

***

Лев собирает в джунглях собрание: "Значит так, волк, ты завтра придёшь ко мне на завтрак! Вопросы есть?". Волк дрожащим голосом: "Нету". Лев продолжает: "Лиса! Ты завтра придёшь ко мне на обед! Вопросы есть?". Лиса падает в обморок. Лев: "Заяц! Ты завтра придешь ко мне на ужин вопросы есть?". Заяц, весь дрожа,: "А-а-а можно не приходить?" Лев: "Можно!"

***

Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.

***

Знаете ли вы, что в природных условиях кота никто не гладит? А вот теперь привык, гад!

***

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...

***

Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
- Фи, гречка...
Уходит. На следующий:
- Фи, опять гречка...
Уходит. На четвертый день подходит:
- О! Гречка!!!

***

- Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
- Сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
- Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где


Анекдот - алгоритм лечения кота в домашних условиях, как дать лекарство кошке

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями... Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую
таблетку.


9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.




<H1 align=center>10 вещей, о которых думают кошки </H1>1. Могу поклясться, что я слышал, как открывают банку корма!

2. Может, я чего-то не догоняю, когда люди шумят ртом?

3. Почему правительство ничего не делает с собаками?

4. Интересно, действительно ли Моррису нравились «9 Жизней» или у него были какие-то скрытые мотивы?

5. Н-да… Если собаки служат людям, а люди служат кошкам, то почему мы, кошки, никак не можем заставить этих глупых собак сделать что-то для нас?

6. А вот и хорошее место, где можно поспать…

7. Э-э! Кроме шуток! Я уверен, что открывают банку корма!

8. Построили бы люди такую обширную и сложную цивилизацию, если бы мы, кошки, не дали им повода изобрести прежде всего диваны и ключ для открытия консервных банок?

9. Если есть Бог, то как он может допускать кастрацию?

10. Ну если там действительно открыли банку корма, я буду специально придирчиво ковыряться в миске, чтобы они




<H1 align=center>Анекдот - 10 вещей, о которых думают кошки </H1>1. Могу поклясться, что я слышал, как открывают банку корма!

2. Может, я чего-то не догоняю, когда люди шумят ртом?

3. Почему правительство ничего не делает с собаками?

4. Интересно, действительно ли Моррису нравились «9 Жизней» или у него были какие-то скрытые мотивы?

5. Н-да… Если собаки служат людям, а люди служат кошкам, то почему мы, кошки, никак не можем заставить этих глупых собак сделать что-то для нас?

6. А вот и хорошее место, где можно поспать…

7. Э-э! Кроме шуток! Я уверен, что открывают банку корма!

8. Построили бы люди такую обширную и сложную цивилизацию, если бы мы, кошки, не дали им повода изобрести прежде всего диваны и ключ для открытия консервных банок?

9. Если есть Бог, то как он может допускать кастрацию?

10. Ну если там действительно открыли банку корма, я буду специально придирчиво ковыряться в миске, чтобы они знали, кто в доме хозяин!


***

<H1 align=center> Правила кошачьего этикета</H1> Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

• Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

• Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

• Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

• Для гостей, которые говорят "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

• Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

• Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

• Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.


• Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.

• Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.



Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Один спрашивает:
-Если дети берутся из капусти, то откуда берутся кошки?
Второй отвечает:
-Как откула, из колбаси конечно!
tongue.gif
(Ету шутку продумала сама).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

Авторизация  

×