Собачий юмор

[Ромасанта 0]

)))

[Шестакова Татьяна 0]

)))

собака.... )))) возьму напрокат
пасиб! картинки очень здорово поднимают настроение

[Ромасанта 0]

[Шестакова Татьяна 0]

собачку-сумку жаль)))

[Шестакова Татьяна 0]

крошка))) 

[Шестакова Татьяна 0]

Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе. Навстречу им идет красивая девушка.
Боссе:
"Смотрите, какая классная девушка!"
Карлсон:
"Жаль, что она не из варенья".
Малыш:
"Ах, если б это была собака".

[Ромасанта 0]

[Шестакова Татьяна 0]

)) В тему. У меня часто на ужин блинчики. Если что, заходите в гости!
*****
А что я? Я вообще не видел кто это сделал)))

[Sashunia 0]

Два моих сына пошли в парк посмотреть занятия на собачьей площадке и вернулись очень возбужденные.
- Ты бы видела, мам, - сказал мой семилетний сын. - Там было столько собак!
- Да, - вмешался его пятилетний брат. - И всех их звали "Рядом"!

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да собачка моя покусала!
- Одолжи собачку!
- Так вставай в очередь...

Ночь, жена будит мужа:
- Вставай! К нам лезут воры!
- А? Что? А что я должен делать?
- Ну разбуди хотя бы собаку!!!

Если вы не уверены, что собаки должны ходить строем - в армии вам делать нечего!

Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: "Гав... гав ... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав..." Почтовый работник прочитал текст и говорит:
- В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
Собака думает, перечитывает, шевеля губами ("гав-гав... гав, гав..."), свой текст, затем говорит:
- Да нет, тогда ерунда какая-то получается...


Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:
- Садитесь!
- Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются!


- Товарищ капитан, мне на место происшествия с собакой выезжать или без?
- С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.

Новости кинологии: российские кинологи вывели новую породу собак - новая русская борзая. В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что черезчур борзая.

Реальное объявление (из газеты):
Продается щенок пит-буль-терьера. 6 месяцев. Есть все . Любит детей.


Частное объявление:
Срочно продам собаку. Не лает, не кусает, но в дом не пускает. Жду на улице.


Из сочинений:
"Собаки одевают намордники, чтобы не жаловались"

Один владелец хвастается другому:
- А моя собака, когда приходит домой - звонит в дверь! А твоя так умеет?
- Зачем?! У нее же есть ключи!


Встречаются две собаки:
- Ты чего такой грустный?
- Да хозяин побил...
- За что???
- А я его покусал.
- Зачем???
- Да он 23 февраля нажрался и все мои медали нацепил.


Мужик и собака играют в карты. Прохожий:
- Ну и умная же у тебя собака!
- Да нет, дура - ей когда масть идет, она хвостом виляет.

Подходит Герасим к капитану "Титаника" и говорит:
- Собачку на борт не возьмете?


- Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.


Звонит телефон, но кроме собаки в доме никого нет. Пес берет трубку:
- Гав!
- Кто это говорит?
- Гав!
- Вы не можете говорить отчетливее?
- Повторяю по буквам: Генрих, Анатолий, Вольдемар!


Экспериментируйте на кошках!" (Собака Павлова)



Владелец жалуется:
- Да что за бестолковая собака! Говорю: принеси тапочки - идет кофе варить


Один англичанин, который везде ездил с любимым псом, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким:
- Дорогой сэр! В нашей практике ещё не было такого, чтобы собака увезла с собой из номера полотенца, прожгла сигаретой постельное белье, залила вином обои или уехала не расплатившись. Мы охотно примем Вашего пса. Если он за Вас поручится, то готовы разместить и Вас.

Оставили собаку охранять машину. Наутро колёс нет, магнитолы нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла."


Границу на карте рисуют так: точка - тире, точка - тире, это обозначает
пограничник - собака, пограничник - собака.




Трое в лодке, не стесняясь собаки. <LI>Капитанская милиция, используя специально дрессированных собак, успешно обезвредила группу зоофилов.


Одолжили охотники на утиную охоту чужую собаку. Стали палить по уткам. Когда утка падала, эта собака бежала к ней по воде, едва касаясь воды лапами, на ходу подхватывала птицу и приносила охотникам. Охота получилась на славу. Когда возвращали собаку, хозяин спросил:
- Как охота, мужики?
- Прекрасно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Пёсик в общем ничего, только плавать он у тебя совсем не умеет.


- Почему Вы не женитесь, Холмс?
- От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг одновременно за парадной дверью - голос жены и за чёрной - лай собаки. Кого впускать первой?
- Жену, она же ближе.
- Нет, Ватсон, собаку: она как войдёт, перестанет лаять.

Лето. Семейка на фазенде. Поглощают, не к столу будь сказано, шашлычище и винище. Мимо идёт соседка:
- Шашлык делаете?
- Да.
- Можно с Вами вместе?
- Только со своим псом.
- Часа через два, как с работы придёт.


Идут две собаки мимо мясного магазина и разговаривают:
- Гляди, мясной. Зайдем, мяса стащим!
- Ты что, не видишь - написано: "С собаками вход запрещён".
- Дура ты, кто знае т, что мы грамотные.




Нашлась собака, кобель, с белими пятнами на ушках, по вкусу била как курица .

[Шестакова Татьяна 0]

)))вот...

[Sashunia 0]

)))вот...

Класная картинка.

[Шестакова Татьяна 0]

Оставили собаку охранять машину. Наутро колёс нет, магнитолы нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла."

это мой любимый

[Sashunia 0]

это мой любимый

И мой тоже!!!

[Шестакова Татьяна 0]

Агенты КГБ всегда на чеку))) 

[Шестакова Татьяна 0]

Ой 

[Sashunia 0]

Ой

Клас

[Шестакова Татьяна 0]

[Шестакова Татьяна 0]

 Ноги от ушей)))

и

Как в мультике Бобик в гостях у Барбоса :"А где хозяин спит? - Хозяин? Какой хозяим? А-а-а-а, хозяин, так вон там, на коврике!" 

[Шестакова Татьяна 0]

иии 

[Sashunia 0]

иии

ХХХХХХХХААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХАААААААААААААААААААААААААААААААА ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

[Шестакова Татьяна 0]

Аааа 

[Шестакова Татьяна 0]

Тигренок и маленькая воришка))

[Шестакова Татьяна 0]

Поросята или...?  

[Ромасанта 0]

ахахахахах

[Шестакова Татьяна 0]