Посмеёмся....

[Демидчик П.В. 0]

Дневник кота. (Один день из жизни)

 

Утро.

Эта дура встала,

Волосенки почесала,

Сонно в ванную ползет

-Там ее подарок ждет.

Не в горшке, а как обычно

На пол я наделал лично.

Пусть позлится, убирая

-С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта

Поползет из туалета.

Я - под ноги. Oп, споткнулась!

Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,

Наливает кофе в кружку,

Дикий мяв - и все дела

-Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,

Пару строк в дневник черкнуть,

Запишу, себе не льстя:

Утро прожито не зря.

 

День.

Душевно отоспался,

Только спакостить собрался.

И вот тут, блин, как назло,

Мне конкретно не свезло.

Видел, шмотки надевала,

Рыло все размалевала,

Думал, что куда-то прется,

Хрен поймешь, когда вернется,

А она меня схватила,

К ветеринару потащила,

Тот мне, гад, вкатил укол

-Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти

Адекватно я ответил:

Мне уколы портят шкурку,

Ей же - кожаную куртку.

Время даром не терял-

По дороге куртку драл

И штаны ее из кожи

Так уделал - не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:

Не хрен, блин, меня лечить!

 

Несколько позже.

 

На кровати рвал игрушку

-Черепашную подушку.

Так увлекся делом этим,

Что хозяйку не заметил.

По башке огреб не слабо

-Что за гадостная баба!

Случай к мести не искал

-Тут же под кровать нассал.

Но, блин, снова облажался

-В руки сразу к ней попался,

Как последнего дебила

Рожей в луже отвозила.

Как отбился - сам не знаю!

Так теперь мочой воняю

Будто я - ночная ваза,

Младший братец унитаза.

Мыть меня, наверно, будет:

Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте

-Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей

Я обои драл в прихожей -

У меня инстинкт -

и точка!

(типа, нету когтеточки)

Отдохнуть она решила,

Пазлы, дура, разложила.

Что ж, я ей возможность дам

Собирать их по углам.

 

Вечер.

Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!)

Что за гадство, не пойму,

Кто я ей -тупой Муму?

За мытье ей отомстил:

Пару чашек я разбил.

Слушал, как она визжала

На душе полегче стало.

В довершение к разору

Я содрал на кухне штору.

Долго прыгал, но достал:

Получилось! Оборвал!

 

Ближе к ночи.

 

Эта крем на рыло мажет,

Значит, скоро спать заляжет,

Свет пока горит, как раз,

Подведу дневной баланс.

В целом день прошел нормально,

Перевес за мной реально:

Счет в сегодняшнем турнире

В мою пользу семь - четыре.

Я вполне доволен счетом,

Отдых честно заработан.

Всё, ложиться можно спать,

Завтра будет день опять:

 

PS

Да, еще, пожалуй, можно

Ночью поорать истошно,

Пару раз ее поднять -

Не фиг, блин, спокойно спать!

[Шестакова Татьяна 0]

Так вот чем на досуге занимаются вет. врачи .... пишут стихи.

[Демидчик П.В. 0]

История про ежика. О разнице в развитии общества в России и Германии

 

Письмо подруги. Из Германии. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

 

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

 

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. «Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки «еж». Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков…

 

Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. «Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!». Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

 

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

 

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: «Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать».

У меня, наверное, на лице было написано: «На хрена мне дома ёжик-инвалид?!».

 

Он спохватывается: «Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности…»

 

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: «Какие формальности?». «Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата». Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. «Характеристику на животное?», - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: «Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!)». У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?

 

Ответ меня додавил. «О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше - зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (…восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!»

 

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта.

Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали. В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком - в России»

 

Блог Ботинок:

http://botinok.co.il/node/10498

[Radislava 0]

Занятная история...

Только есть ли у них федеральная программа по спасению людей?...

[Демидчик П.В. 0]

История можно сказать поучительная, как в отношении девушки, которая не осталась равнодушна, так и организации ветеринарной службы. У меня подруга живет в Великобритании, по образованию ветврач, так первое ее впечатление о стране было в том, что на улицах, вообще, отсутствуют бездомные животные. А приобрести даже беспородного щенка стоит не малых денег. Интересно какими законами, правами и обязанностями государственного законодательства можно этого добиться, или это просто менталитет.

[Ромасанта 0]

18 вещей,которые должен сделать любой уважающий себя домашний кот (или кошка)

[Ломоносов П. Л. 0]

[Демидчик П.В. 0]

Ромасанта это просто про моего Кешу, особенно порвать колготки и укусить спящего хозяина за ногу.

[Демидчик П.В. 0]

В Москве около метро Профсоюзная есть зоомагазин. Там продают лемуров - печальные существа поменьше кошки с совершенно человеческим взглядом. На клетке надпись: "Не стучите, они не откроют".

[Ромасанта 0]

Демидчик П.В. я думаю каждый хозяин узнает своего любимца в этой серии )

 

а еще советую прочитать книгу Алекса Экслера "Полные записки кота Шашлыка". Занимательния книга про котика), читается очень быстро и будет не жаль потраченного времени. Советую! в интернете можно скачать без проблем. Я бы выложила, но тут вроде нет функции такой. 

Вот кусочек текста, чтобы заинтересовать 

 

"Ну вот! Купили меня! Наконец-то! А то все торчишь на этом чертовом"птичьем рынке", как хомяк какой-то. Какого черта котов продают наптичьем рынке, а не на кошачьем? У меня от этого крика и шума голова уже, как убарана. А мне не нравится как у барана, потому что я вовсе даже молоденькийкотик - толстый животик. Только-только, можно сказать от мамки отлучили, и натебе! На рынок меня продавать! Как вещь какую-то. Торгаши проклятые!Кототорговцы!

 

Главное - нет, чтобы дождаться, когда кот пору младенчества пройдет, а потомуже выставлять его, как вещь какую-то! Мне в этом возрасте нужен покой, ласка,прогулки и правильное питание. А вместо этого торчу в аквариуме на виду увсяких проходимцев. И каждый норовит поднять за шкирку (его бы так подняли!) изадавать торговцу про меня всякие интимные вопросы. На мои чувства всемнаплевать!

 

Ну, ничего! Я тоже в обиду не дался. Один негодяй посмел, как он заявил, полмой проверять. Полез, зараза, смотреть всякие мои юные места. Так я ему быстрона рубашку налил. Он даже мяукнуть не успел.

 

И еще меня просто возмущают всякие реплики, которые они отпускали по поводумоей внешности. Между прочим, внешность у меня - шикарная! Черная шерстка,белые носочки и белая грудка. А одна тетка заявила, что, дескать, у меня морда- как будто я бежал и со всей дури в стенку врезался. Вот негодяйка! На свою быморду посмотрела! У самой лицо такое, как будто она еще в детстве подсенокосилку попала. А я - благородных кровей. Перс, между прочим. Не чета ей,негодяйке непонятного происхождения!"

[Демидчик П.В. 0]

[Bober 0]

Супер-тема!!! Коты-это вообще животные от которых можно ждать любых сюрпризов! А вот про лемуров, когда какое-то время жила в Азии там продавали таких вот лемурчиков,так я не могла спокойно смотреть в их огромные глаза-это такие невероятно трогательные животные!!!!

Кстати, наш кот действительно с нами и денно и ношно,,,,,,,,,,,,,,,,так что факты о котах рулят!!! Причем, наша "морда продажная" ночью производит обязательный осмотр территории так что о нормальном сне приходится только мечтать.

[Ромасанта 0]

Bober у меня такойже исследователь

а факты точно рулят) обожаю находить такие картинки 

[Ромасанта 0]

Последний точно про моего кота

[Малинка 0]

Мне дневник понравился))) ну и фотки прикольные

[Djinn 0]

Фотки обалденные...

[Гость vovatankyst]

Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущеное "Вы что его сейчас весь читать будете?"

Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...

— А от чего?

— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать

Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд…

Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:

- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,

- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники

- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение

Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..."

[Гость kristinaasmus]

Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:

— Мама, а сколько лет ты уже замужем?

— Шесть лет, сынок

— А сколько тебе еще осталось?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки....

Муж, открывая двери жене:

- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!

- Чего?!

- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?

[Гость iraklimova3d]

Почему нет детей

Учительница обращается к директору школы:

- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.

- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.

Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:

- Ну вот скажите, ручка женского рода?

Директор:

- Ну да...

Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:

- А стержень мужского!

Обалдевший директор:

- Ну да...

Вовочка победно:

- Почему же тогда у них нет детей!

Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:

- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Деньги на школьный обед

Друг говорит Вовочке:

- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.

- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"

- А как же ты ее постоянно обманываешь?

- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

Урок взаимоотношений

Учительница:

- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...

Вовочка:

- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Только не кури

Мама кричит с балкона:

- Вовочка, где ты?

В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:

- Ну, что?

- Что ты там делаешь?

- Машку приласкал!

- Смотри, только не кури!

Математика на пальцах

Урок математики

- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!

Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:

- Один, два, три...

- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!

Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:

- Одиннадцать!!!

[Гость l1game1xp1]

Еду как то по Рязани, останавливаюсь на светофоре, смотрю рядом у мужика точно такая же магнитола как у меня. Я беру пульт и прибавляю ему громкость, он убавляет...я опять прибавляю, он убавляет! Я прибавляю, он выключает магнитолу, я включаю!

Мужик перекрестился, вытащил панель магнитолы и сунул ее в бардачок!!!

Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:

- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)

К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...

*Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

Ребенку вылечили зуб. Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит:

- Сынок, что надо тете сказать?

Мальчик сквозь слезы:

- Сука!!!

Приходит домой муж в дровину пьяный:

- Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!

Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет...

Жена:

- Ну?!?!

Муж:

- Концепция изменилась... Я обосрался...

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:

- Самогон гоним. Пиши объяснительную!

- А что писать?

- Пиши как есть.

Написал. Те читают:

"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят".

[svetlana_d 0]

Повеселили  Хорошая тема вышла)) столько всего разного, но прикольно!)

[marigq 0]

Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка: 
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?.. 

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

[svetlickaya 0]

да эти картинки шикарны
смотреть на всех с холодильника и обидеться на всех - ну гениально же))